Chapter06 人生的选择题(09)
我面对要或不要的极限选择，却怎样都没办法决定该往哪边站。
有点幸运且不幸的是，这场折腾，持续的没有我想像中的久。
在我做决定前，肚子里的小东西自己做出了选择。
或许是我的犹疑不定和不成熟，感染了他，让他自己下定决心了吧？要亲自结束这一切。
我只不过像平常一样吃完早餐，躺回床上，却忽然感受到下腹部有异样的不适。
我明明就没有做好当母亲的觉悟，可是在身体不适感產生时，驱使我前往妇產科的最大动力，竟然是肚子里的小东西。
我没办法听见周遭的任何声音，只是一心一意的赶往妇產科，可是终究还是什么都没留住。
这几天在查资料时，我曾看过一种说法，说那是不健康的胚胎，会自然淘汰掉。
站在那种立场的人还说，这种情况，肚子里的东西，还不算生命，不用有罪恶感。
也有人说，这是宝宝忘记带行李了，等他准备好，就会再到访。
但是，他这次走了，就绝对不可能会再来了呢。
原来从有到无所需要的时间那么短暂。
或许这就跟爱情没两样。
我跟学长花了好多时间熟悉对方，但最后分开，只要我的一两句话，就结束一切。
等回过神时，我已经回到家了，桌上放着刚刚护理师给我的卫教单张。
此刻我最强烈的情绪，竟是松了一口气。
或许是我始终拿捏不定到底该怎么做，明明确定自己无法胜任，却又不想承担伤害生命的罪。
然而，现在却由他来帮我做决定，是他要走，而不是我不留。
我虽然躲不掉罪恶，却同时感到畅快，或许我真的是个坏傢伙吧。
但是每当想起他，我总会很庆幸，我没有凭藉着无谓的责任感生下他。
或许在经济上，我有办法靠爸留给我的一切承担，可是我不觉得自己够格成为一位好母亲。
最让我感谢的，大概是我当下没有因为一时衝动就打乱学长的生活，不然这一切看起来就是一场荒谬的笑话。
而且，假如我说出口，学长没有为此做出改变，留给我的就只剩下难堪而已了。
这件事，被我放在记忆里好多年，每当想起二十二岁那个面临生命抉择的自己，我总会有点激动和难过。
即使已经是有点久以前的事了，还是感谢自己熬了过来。
我从未向谁提过，在学长离开后，也没跟谁亲近过，换了几个职场，经歷爸爸的离世，活成了现在这种有点无所谓的模样。
即使三十岁，我也没有觉得自己比以前成熟或更懂事，只是可能又离人生旅途的结束更近一步。
会告诉小鬼这些，其实也是想试探他的反应。
大部分的人，多少会有点介意吧？哪怕只有一丝一毫，如果他在意，那我是不是就把自己的定位挪开呢？不要再继续跟他玩耍了，不要抱有没意义的期待。
我看过太多翻旧帐的垃圾例子，我不想经歷那个过程。