有姐姐，有爱人，我没什么不满意的。
人必须得是一个人，才可以正常地生活，你不能是一片一片的，不能是断层的，不能是以前的和现在的。
刚上小学时，有一个困扰我很久的问题，我为什么会出生？
我不止一次问过姐姐，现在想起来真的很不懂事，因为她每次听到我这么问，又会想到意外去世的爸妈，会比我难过很多倍。
她是这么告诉我的，因为爸妈很相爱，爸妈也很爱我，所以我才会出生。
那时我已经明白了“选择”的含义，我说，我看不到爸妈是不是真的那么相爱，但如果爸妈爱我，应该给我选择啊，让我自己决定要不要来到这世上，而不是让我没得选地出生，再没得选地痛苦。
显然我当时并不懂什么是爱，后来我知道了，我的诞生，本源只是情.欲，也许有爱的成分，但大概不占主要比例。
得知这一点让我更陷入困境，我认为自己的出生只是别人的激.情.产物，对我毫无意义。
小孩子是离死亡很远的，我第一次对死亡有具体的概念，应该是上学路上每天遇到的小猫，某一天突然消失了，猫是独行动物，行踪不定，我想说不定明天就会遇到，可是隔天也遇不到，三天、四天、五天……我想，它可能被收养了或者换了一片根据地继续流浪吧。
我并不放在心上，但在吃饭时向姐姐提起，楼下的野猫不见了。
姐姐知道真相，她告诉我，小猫前几天被汽车压死了，头都扁了，已经被清理走了。
我姐本质上很温柔，但是因为早早辍学，她说话几乎没有修饰，听起来尖锐直接。
我听话也听不出重点，前后都被我忽略掉，我只注意到，头都扁了，小猫头圆圆的怎么会扁呢。
紧接着我捕捉到那个关键词，我闷了一口饭，问我姐：“那它死了还会回来吗？”
我姐从繁琐的手工活里抬起头，眼含深意地看着我，意识到我还对死亡没有清晰的认知，也对啊，没有人教过我，也许这个话题过于沉重，但是她又认为，我应该明白，所以走过来摸了摸我的头。
“不会回来了，死亡是不可逆的，宝宝。”她说。
我只能隐隐约约理解成死了就是没了，不会再见了，好吧，不能再见到那只小猫，心里有点空落落的但是不至于伤心，只是我意识到，为什么在小猫失踪的时候，我设想出来的可能都是好的呢，在睡懒觉、被收养、去其他地方流浪……这些显然比起死亡二字好了很多，我发现我一想象到那只猫压死在汽车下的画面，就会有点难过，比我知道它死了的那一刻难过。
受苦跟死相比，我更不想让它受苦。
这时的我潜意识里已经对“死”有所躲避，明白了这是很不好的事，但并不深刻。
过了几天，我又在饭桌上提起这个话题，全世界我最爱的人就是我姐，我问她：“姐姐，你说，死亡是不可逆的，那你会死吗？”
“会啊，每个人都会，逃不掉的。”她像说一个常理一样告诉我，然后安慰我：“但是我会陪你很久的，宝宝。”
我似乎不太能接受这个答案，每个人都会死，我希望我姐可以逃过去，永远不要死。
“那死有得选吗？姐姐。”我幼稚地问。
我姐犹豫了一会儿，又看看我，说：“没有。”
那天结束后，死亡在我心里跟出生等价了。
再长大一点，我推翻了这个结论，这个世界上有一种死可以选择，就是自我结束。
所以死亡它跟出生是不一样的，它没那么狠心，不至于让你毫无招架之力，是可掌控之物。
我当时还没有病，或者说还没有明显症状，但得知这一点让我莫名轻松，有选择是一种庆幸，对我来说如同劫后余生。
同时我也忽略了一点，我姐当然知道这世界上有一种死是自杀，那为什么欺骗我说，死亡是没有选择的呢，她一直对我天马行空的疑问知无不言，为什么在这个话题上，出现了前所未有的偏差。
在某个我姐背着我看爸妈照片流眼泪的时候，我顿悟了，就像我得知小猫失踪时设想它有更好的可能，就像我希望所有人都逃不过的死亡我姐能逃过去，就像姐隐瞒了死亡的唯一选不让我知道一样。