15.唯独他那里岁月静好
我极其厌恶所有人都把自由这两个字，当作束缚我的藉口。
考试考砸了，赵女士的斥责总结为一句：「我是不是让你太自由了，所以你才觉得就算放着自己的成绩烂也没关係？你到底知不知道你现在能在这里，都是我们用金钱、用时间去换来的啊？」
在她眼中，我考试考砸仅仅是因为我拥有过剩的自由。
我主张学习应该自主，徐秃头说：「骆棠。老师说句难听的，我们谁不是这样来的？在这个阶段，唯一的目标就是用功念书、考好大学而已。你现在就这样，将来踏入社会又该怎么办？我们可都是没有自由的喔。」
他将我的请求轻蔑地定义为逃避本分的藉口。
甚至连我爸，都将我对他们无止尽争吵的反抗归咎于我妈：「你就是让骆棠太自由了，她才会长得跟野孩子一样。你说在家开理发院可以顺便顾小孩，我看是你的藉口吧？她逃课这件事，你整天待在家里的人你会不知道？」
他们谁都不愿正视自己的问题。
所有人、所有人。
所有人都急于把自由的罪名冠在我的身上。彷彿只要把我定义为一个太过自由的小孩，他们就可以责无旁贷，永远不必去确认我究竟哪一科读不好、为何反抗，以及，我逃跑的原因。
可拥有自由，不应该是一件值得庆幸的好事吗？
——如果可以，我希望你的未来，都能一直像我第一次见到你时那样自由。
那晚之后，我反覆咀嚼着潘暘说的这句话。
我一直觉得这句话很熟悉，却又记不起到底是什么时候、在哪听过。
不过我倒是想起了国中时，唯一一次逃课的那天，也是我第一次觉得自己很自由的那天。
依稀记得那天是会考考完后某个平常的上课日。
那天我准时起床，挤上公车。千篇一律的日常里，唯一的脱轨发生在公车停在校门口的那一刻。我看着满车的学生堵在后门依序下车，脑海中忽然窜出一个从未有过的念头——
如果我不下车，让公车继续开下去，会看见什么样的风景？
于是我坐在原位，任由公车载着我驶向远方。车上人慢慢变少了，冷气直直从通风口往下灌。我兴奋地望向窗外，看着景色从大片的浓绿刷入林立的高楼，车速随着壅塞的车流变得缓慢。
窗外来来去去、穿着白衬衫的上班族们，每个人的脸都很臭。
我由衷希望自己永远抵达不了那些上班族所在的地方。
公车最后开进了总站。下车前我故作镇定地弯起那双可爱的大眼睛，甜甜地跟司机说了声谢谢。我很庆幸当时的司机并没有追问我为什么没去学校。
后来我为了躲避巡警盘问，在附近找到了一座安静的小公园。那座公园很小，不过至少这里没人，很适合我这种逃课学生。张望许久，我最后挑了个被灌木丛围绕的角落坐下，从书包里拿出画本，享受寧静的早晨。
我当时想呢，如果未来的每天都能这样就好了。
悠悠哉哉，不再有人质问我为什么连这点小事都做不到，也没有那些刺耳的争执声。伴在身侧的，只有树梢上的鸟鸣与远方的车流声。
潘暘嘴里所说的「自由」，大概就是这种感觉吧？
当这两个字轻飘飘地从他脣齿间逸出，散进微凉的空气后，不知在何时，竟悄悄鑽进了我的耳膜，随即扩散至心底，最后化作一丝暖意，熨帖地流淌在我的胃部深处。
然而我开始好奇，一个正值青春年华的少年，过去到底生活在什么样的家庭？
撇去开学之初没什么交集的日子，我们第一次真正见面就是在教师办公室里。那时的我看起来有很自由吗？我明明正被徐秃头强迫着要提升成绩耶，我本人还真的一点自由的感觉都没有。
若仅仅只是因为这样就觉得我很自由，那未免太可怜了吧。还是他指的是别的时候？